Всё для рыболова
| Главная » Статьи » Статьи о рыбалке |
Рыбацкие анекдоты
| Идет суд. Судья обращается к свидетелю: - Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: - Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал. В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом. Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум? Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки. Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться? - Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку. - Вы приняты, - говорит шеф. – У нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду. - Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена. - Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала. Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор: - Вы нарушили, платите штраф сто рублей. Рыбак: - Подождите, на такую сумму я еще не наловил. Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки: - Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше! По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена на веслах с натугой гребет против течения. "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе и греби. А мне думать надо, как жить дальше” Муж пришел с рыбалки. Жена спрашивает: - Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось? - Вообще-то попалось кое-что, - отвечает тот. – Но не будем же мы есть водолаза? Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку. - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню. Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть. - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них. Рыбка дает ему маленького тараканчика: - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет. Попалась рыбка и директору СП. - Отпусти, любое желание исполню. - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов. Рыбка дает ему маленького клопика: - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет. У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит: - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется? В одном купе евбт еврей и начинающий новый русский. Еврей ест селедку. - Слушайте, - говорит новый русский, почему вы, евреи, такие оборотистые? - А потому, что мы едим рыбьи головы. В них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. - Тогда продайте мне свою селедку. - Не могу, это мой ужин. - Даю триста долларов! - Идет, держите, приятного аппетита! Купил новый русский селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пивка. Возвращается и говорит: - Ну и дурак же я! В буфете селедка стоит полтора рубля, а я вам отдал триста баксов. - Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор начинает действовать. Новый русский звонит приятелю: - Слышь, братила. Давай завтра махнем на зимнюю рыбалку! Клев, говорят, классный! - Да у меня, в натуре, ни валенок, ни тулупа нету. - Да ты че, на Красном море в тулупе ловишь? - До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! – жалуется один карась другому. - А ты схватись за крючок, - советует тот, и сразу же попадешь в сметану. Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит: - Зайди! Зашел. Выпил соточку. Идет дальше. Опять бар на пути. Внутренний голос говорит: - Зайди, зайди!.. Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит: - В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну… - Как жаль, что я не догадался прийти в ваш ресторан раньше, - говорит посетитель официанту. - Вам так у нас понравилось? - Нет, просто эта рыба была бы свежей! В автобус заходит пьяный рыбак. - Д-д-два билета, - обращается он к контролеру. - А еще что? - ехидно спрашивает она. - А-а-а. И два пива. Пришел новый русский покупать кровать. - Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров! - Пожалуйста! – отвечает продавец. - И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее… - Ладно, сделаем, - говорит продавец. И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает: - Ты кто? А снизу ему в ответ: - Кто-кто?! Кусто! Один рыбак спрашивает другого: - Сколько ты вчера поймал щук? - Три. А ты? - Меньше. - Две? - Меньше. - Одну? - Еще меньше. Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле. - У нас в Сене, - говорит парижанин, - достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы. - Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды. Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой: - Маш, твой пришел? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Чтоб он сдох! - Я заметил, что ты разным людям говоришь по-разному о пойманной рыбе, - замечает приятель рыболову. - Я никогда не говорю человеку больше, чем он может поверить. На херсонском базаре покупатель интересуется у толстухи-рыбачки, торгующей мелкими бычками: - Мадам, сколько стоит этот ужас? Жена – мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке? - "Не понимаю, не понимаю...” - передразнивает муж. – Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь? Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: - Держите и купите себе сами, что хотите! Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает: - Ну как, клюет? - Да одного поймал и бросил в реку. - Что, маленький? - Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал. | |
| Просмотров: 502 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |